Ako ste kojim slučajem u vezi, odnosu ili situationship dinamici s emocionalno nedostupnim muškarcem, slobodno ostanite i raskomotite se. I vas se tiče. Neke veze ne možemo popraviti, osobito ako druga strana ne namjerava poduzeti barem nešto kako bi disfunkcionalan odnos postao funkcionalan. Dok ne shvatite kako je vaše strpljenje poklon sveden na uzalud potrošeno vrijeme, također vam promiče najbolji dio: ovom je tipu muškarca zapravo sasvim okej ondje gdje vaš odnos jest. Ovo je jedan od onih tekstova koji će vam predočiti kako je veza s oženjenim muškarcem nešto najgore što vam se moglo desiti u životu, ako na kraju ipak ne razvedu. Ili, ako imate posla s odraslim derištem koji ne želi odgovornu vezu aka emocionalno nedostupan muškarac. Na početku ove godine, što ste spremni odlučiti?
Postoji onaj dio života u kojem priželjkujemo da nešto nije ono što zapravo jest. U tom raskoraku, mi želimo bajku. Osobno se susrećem s time kako mnoge žene ovih dana žele svoju Tarot bajku. U toj će bajci on ostaviti svoju ženu, ali ne danas ili sutra ili možda čak za pola godine, zapravo on niti nema u vidu točan datum ili realan plan. One, koje su u vezi/odnosu s emocionalno nedostupnim muškarcem, nadaju se bajci u kojoj će ih upravo taj muškarac imati u vidu za nešto opipljivije, nešto na što mogu računati. Za početak, on će se javiti. To što neće biti nikakve konkretne ponude, a taj će se muškarac uskoro sam po sebi iznova odjaviti i nestati, to i nije toliko važno. Kada smo “javljanje” počeli smatrati napretkom u vezi? Uostalom, kad smo bajke i fantazije počele živjeti kao da su realnost? Jedini način izlaska iz bajke jest kroz rezove i neumoljive, tvrde odluke. Također, morate uvidjeti kako jednostavno niste uključeni u njihove planove. Nažalost, ovih dana opažate kako se nalazite u vezi kojoj nedostaje savez. Dok ostali s lakoćom dogovaraju što i kako za doček, razmatraju kako okititi bor i unakaziti prozore ukrasima, vi čekate svoju bajku koja se brat bratu nikad i neće desiti. Gdje su vaš plan, dogovor, pokloni, doček? Kad druga strana odgađa promjenu svojeg života, to automatski odgađa i promjenu vašeg života. Sve ostaje kako jest. Ali kome to u konačnici odgovara?
Tradicionalno odgojen muškarac
Kad vam muškarac krene objašnjavati kako je “on tradicionalno odgojen”, to znači da ste progutali prvu laž i bilo je fino. Druga se laž obično svodi kako on bi, ali ne smije, ali jest (recimo spavao s vama) jer ipak – može. Nakon toga treća i četvrta laž, pa i peta ili šesta ionako zvuče kao istina.
Kad bi se tradicionalno odgojen muškarac suočio s činjenicom da ste i vi tradicionalno odgojena žena te vas nisu učili i odgajali te pripremali za mučnu i zahtjevnu ulogu ljubavnice, definitivno bi bilo manje ljubavnih trokuta. Jesu li vas odgojili vukovi? Ako nisu, vrlo je vjerojatno kako ste i sami tradicionalno odgojeni, ali ste to putem smetnuli s uma. Plus, oženjeni muškarac kad krene lagati, to fakat neko vrijeme zvuči poput istine.
Načelno mnogo toga ne možete shvatiti i povezati dok se on ne krene povlačiti, a ovo univerzalno vrijedi za sve odnose koji su sami po sebi disfunkcionalni. Muškarac koji se “krene povlačiti” zapravo vam želi poručiti kako vas trenutno nema u planu, a na teži ćete način naučiti jednu vrlo zahtjevnu lekciju: ljubav nije prisutnost. To što netko jest ili nije prisutan možda i nije toliko čvrsto i jako koliko ste dosad mislili. Pravo pitanje jest: koja je njihova namjera?
I zapravo, na neki se čudan način njihova prisutnost zapravo svodi na pažnju i to nekakvo vrijeme koje su nam poklonili, pružili. Ipak, namjera definira smjer našeg odnosa i stvara elementarni temelj kojem se možemo vratiti bez da se samo nadamo kako je sve u redu.
Ako nam netko šalje poruke i pruža određenu vrstu pažnje osobito kroz viđanje i susrete, to nužno ne znači kako nas imaju u vidu vezano za koncept budućnosti s nama. Kad nestanu, a zatim vrate se – vrlo je vjerojatno kako samo dolaze po validaciju.
Fejk prekidi
To je alat, poput ljubomore i posesivnosti zauzetog muškarca. Tradicionalno odgojeni muškarac, kako samog sebe definira običan vulgaris preljubnik, voli fejkati. Muškarac koji treba drugu ženu pored prve, trebat će i treću, a nakon treće opazit će potrebu za četvrtom i tako unedogled. Nakon prvog (fejk) prekida, (fejk) povlačenja, (fejk) drame zauzeti muškarac krene slobodnoj ženi servirati razne neprilike u koje ona upada u nadi i aktivnoj vjeri kako se sve to nekako može popraviti ne shvaćajući kako upada u trikove i zamke gdje što se više trudi, teže će se iskoprcati van.
Ovdje negdje nalazi se i odgovor na legendarno pitanje – A zašto se on uporno vraća?
Osoba se uporno vraća jer je kao prvo u međuvremenu obavila nešto gdje biste im vi u konačnici samo smetali. Uvijek postoji taj neki period u kojem zauzet ili pak emocionalno nedostupan muškarac pripreme teren prepun trzavica kako bi dobili vrijeme i prostor samo za sebe. Pa kad “to nešto drugo prođe”, eto njih nazad. U toj napetosti i iščekivanju što je iduće, često zaboravimo naše pravo na izbor. Mi imamo pravo izabrati sebe i svoj život, naprosto nitko nam nije zaista oduzeo kontrolu nad našim životom, samo smo je možda privremeno predale.
Vaše šanse da se izvučete opadaju nakon svakog fejk prekida, ali upravo fejk prekid može biti prilika da vaš razlaz shvatite ozbiljno te napustite odnos. Međutim, upravo taj njihov lažni odlazak dovede cijelu našu egzistenciju u pitanje i naravno da ćemo umrijeti ako se ne vrate.
Uz fejk prekide, zauzeti muškarac prilično često posegne i za fejk ljubomorom koja slobodnoj ženi na pomalo neobičan način imponira. On vreba, prati, nadzire, kritizira i kontrolira. Ako opazi nekakav propust s vaše strane, on plane, eksplodira i nastane drama u kojoj je on bijesan, ljut, nije nemoguće da se – pazi sad – opet povuče. Naravno da će odigrati i tu rolu, a sve u korist ishoda u kojem vam “on u potpunosti ne vjeruje”. Možda odglume neku drugu dramu, ali poanta je uvijek ista: dok je tako, ne možete se maknuti s početka.
To čine i emocionalno nedostupni muškarci – uz neprekidne trzavice, nestajanja, vas dvoje nikako ne možete niti razmotriti prelazak na iduću razinu poput ozbiljne veze, suživota ili pak braka. Slučajnost? Ne bih rekla.
Ne možeš planirati život, da ne kažem budućnost, ako se svakog dana sukobljavate.
Pitanje dana: jesam li zapravo zaljubljena u njihovu verziju koja ne postoji? A ne postoji jer su je izmislili?
Sada polako shvaćamo da tradicionalno odgojen muškarac zapravo je loše odgojen muškarac koji svako toliko poklekne i prevari svoju suprugu. Ono što se dosta često zaboravi kod osude ljubavnih trokuta (i sama to često činim) jest da tradicionalno odgojen muškarac laže kao pas, a ne znam zašto se to uopće kaže, mene moji psi nikad nisu lagali.
Oženjen muškarac se uvijek razvodi ili je u procesu rastave, nesretan je, neshvaćen i gladan seksa. Siroče. Micek mali.
On tada kreira verziju sebe u koju želite povjerovati. Ali, i on fantazira, dapače vizualizira kako je nemoguće moguće. U tim fazama, oboje želite isto: da je ta verzija opipljiva i stvarna. Energija koju osjećate je suluda i savršena. Međutim, oni na kraju svake vaše filmske epizode odlučuju ipak živjeti negdje drugdje, s nekom drugom, a na vama je da odlučite nastavljate li dalje sami, definitivno bez njih?
Vjerovali ili ne, vama nije baš toliko teško otići i okrenuti novi list, međutim uporno promatranje ideje i verzije što su mogli biti uz vas i što ste zajedno mogli postati ako izdržite još malo, znači da ste voljni pričekati još malo nekog koga uistinu ne poznajete. Njihova verzija, na koju se tako slatko i rado naslanjate, tehnički ne postoji. Oni su je izmislili. Okej, malo ste i sami pomogli, ali što je tu je.
Koji je vaš ljubavni jezik?
Nekad mislim dok tako slušam klijentice i razgovaram s njima, kako nije stvar u tome je li on oženjen ili slobodan, odnosno čak i ljubavni trokut možemo definirati kao nebitan. Problem je u tome imate li posla s aktivnim ili lijenim ljubavnikom? Taj dio može predstavljati prekretnicu i nije nemoguće da vaša ljubavna priča ne bude pravilo, već iznimka. Iznimka je moguća ako imate posla s aktivnim ljubavnikom koji se javlja, dostupan je većinu vremena, ako nešto iskrsne možete računati na njega i definitivno se radi o nekome tko ne krši obećanja. Doslovno tada nema nikakve veze je li ubračen ili ne.
S druge pak strane, emocionalno nedostupan muškarac je granično pasivan, lijen ljubavnik. I sasvim sigurno ste makar na početku imali dojam kao da je zauzet, da odlazi još negdje jer se neprekidno gubi. Postavlja se jednostavno pitanje: ako smo zajedno, zašto on nije tu?
Najzanimljiviji dio, poput magneta privlače se aktivna, željna ljubavnica i pasivan, lijeni ljubavnik. Jedna bi strana neprekidno još, dok je drugoj strani sasvim dovoljno, ako ne i previše. U tom međuprostoru između želje i realnosti, ne postoji žena koja nije ispala naporna barem jednom u životu. O čemu je zapravo riječ? Elementarno ne govorite istim ljubavnim jezikom. Vaše se potrebe u konačnici ne podudaraju, a poseban bonus obuhvaća teoriju o muškarcu koji ne zna riješiti problem (recimo sa svojom ženom) pa odlazi ondje gdje problema nema (k vama). S obzirom da u nekom trenutku postajete naporni (on jednu takvu već ima doma), a on ne zna riješiti problem, isti taj lik odlazi ondje gdje “tog” problema nema (kući, k njoj), a nije nemoguće da potraži i treću ženu koja će mu makar privremeno olakšati život koji “dobrica naš” definitivno nije zaslužio.
Ako je njihov ljubavni jezik povlačenje, dobro se morate zapitati jeste li spremni nastaviti? Što da se nalazite u zajedničkom kućanstvu, a on se povuče ili čak nestane? Što da imate bolesno dijete, a on nestane? Jeste li ikad razmotrili kako biste funkcionirali nekad u budućnosti, ako bi se on tada ponašao onako kako se ponaša sada? Zar zaista mislite da biste ga dotad promijenili i popravili?
Muškarci koji bježe od nas obično su oženjeni, emocionalno nedostupni ili pak traže nešto drugo. Nekad su sve to. Postavlja se jednostavno pitanje: gdje ste vi u toj priči?
Zašto je veza s oženjenim muškarcem nešto najgore što vam se može desiti…
Zato jer postoje ti neki mučni dani, sati i minute koje čak ni pas u azilu ne proživljava, a to si je primjerice dopustila obrazovana, situirana, lijepa i poželjna žena. Veza s oženjenim muškarcem koja je započela uvaljivanjem priče ne može nikako okrenuti na dobro. Ako su lagali od samog početka, kako zamišljate da se možete izvući bez posljedica? Pa i ego, koji se nadobudno aktivira jer želi svoj komadić kolača, aktivno sudjeluje u procesu trebate li ostati ili ne, pričekati još malo ili okrenuti novi list? Ne poželi tuđeg ženidbenog druga sad napokon ima smisla, nakon što vas prijateljice više ne mogu slušati i podržavati bez opaski, a ionako ste u tom odnosu doživjeli niz blamaža i sramote koje biste najradije izbrisali da možete, ali ne možete. Tko vam ne da okretanje novog lista uz nezaobilazne rezove? Ego. Naravno da ste bolja osoba od ovog užasa koji vam je zauzeti muškarac priredio i naravno da više niste ona osoba od ranije koja je odlazila i iseljavala, prekidala zaruke, razvodila se s lakoćom, stajala sama na ulici. Sad je to teško. Kome je teško? Egu i verziji vas koja ste sada. A od svega novog što vam život pruža dijeli vas samo jedna odluka.
Često mi klijentice kažu, želim biti ona stara ja. Ona stara ja baš i nije najbolja ideja. Upravo ta ranija verzija tebe ga je izabrala, a zatim izabrala ostati. Stara verzija tebe ne može odmrsiti, ne može odmotati sloj po sloj kako si uopće došla u ovu situaciju.
Aktualna verzija vas može postaviti samoj sebi jedno vrlo razumno, prirodno pitanje – Volim li ga takvog kakav on jest?
On je, ruku na srce, uglavnom lažljivac, manipulator, krši obećanja, nestaje, pokreće u meni najveće i ranije nimalo vidljive okidače. Imam posla s muškarcem koji odlazi, prekida sa mnom, napušta me svako toliko, nedorečen je. Kakva je to ljubav, ako nije izabrao mene i našu ljubav? U slučaju da ste i dalje fokusirani na kemiju i seks te verziju njih koju ste zajedno s njima izmislili, vi ne trebate okretanje novog lista, već pažnju i da vas netko sasluša kako biste dalje nakon kratkog predaha nastavili po svom. I to je sasvim u redu. Naši su životi rezultati naših odluka.
“Neću se boriti s onim sa čime se ti nećeš boriti…”
… nedavno sam čula tijekom jednog privatnog čitanja, a to mi je otvorilo jednu sasvim drugačiju perspektivu. Upravo to ljubavnice i čine. Bore se s nečijim razvodom ne shvaćajući kako taj razvod ovih dana zanima isključivo njih. Njega to ne zanima, on je odlučio gdje će i što će, u konačnici – približavaju se dani koji okupljaju obitelj. Tko je ljubavnica uostalom? Tko je side chick, side piece? Netko sa strane, slobodna ženska osoba koja ima odnose sa zauzetim muškarcem.
Pored slobodne volje, žena u ljubavnom trokutu tijekom afere posve izgubi iz vida kako je i dalje “slobodna žena”. To što se viđa sa zauzetim muškarcem, što je on s vremena na vrijeme prisutan, to ne znači kako taj isti muškarac ima namjeru ići do kraja, razvesti se i započeti novi život. Nećete baš tako lako niti opaziti kako je njihova dijagnoza (kukavičluk, neodlučnost, manipulacija, sebičnost, laganje) postala vaš personality. Pijan i trijezan ne idu, da se ne lažemo. Negdje putem postajete njihova kopija. Slični se druže sa sličnima.
Možete tog vašeg muškarca koji nije nimalo vaš upitati: gdje smo mi u ovoj priči? Gdje sam ja? Koliko je tebi ovo između nas uistinu bitno? Navijaš li za nas? Za mene? Borim li se s onim sa čime se ti nećeš boriti?
Žene padaju na povratak. Ali to i dalje nije datum razvoda. Vas dvoje ste blizanački plamen? Pa, to malo kada završi unijom jer žena u vezi kad – tad zaključi kako je završila svoju misiju te nema odgovora kakav je trebao biti. Francuska salata njegove supruge, za njega je očito ovih dana, jedina francuska salata koju je on izabrao jesti. I to je sve što trebate znati o tom čovjeku, tom braku i vašoj budućnosti s njime. On, jednostavno, nije izabrao vas.
Sigurno možda
Slobodni muškarci “trebaju prostora” dok ovi zauzeti “nemam ništa s njom, samo odem kući navečer prespavati”. Ako slobodan muškarac ima problem “zvan prostor”, tada je kucnuo čas da napustite isti ili odustanete od nekih velikih planova. To je naprosto caka, trik, fora. Zauzeti pak, ako samo ode kući navečer prespavati, tada nema nikakve prepreke da se razvede, zar ne? Ako samo ode kući navečer prespavati.
Naravno, postoje iznimke. Neki se, u konačnici, zaista i razvedu. A najvažnije, postoje koraci poput neprekidno odlazi odvjetniku, papiri za razvod su predani, supruga i on stavili su stan/kuću na prodaju, čovjek je u podstanarstvu, svako toliko mora u Centar za socijalnu skrb radi djece i slično. Međutim, ako vaš ljubavnik samo priča o razvodu bez ikakve opipljive akcije, tada morate razmotriti jeste li se malo zeznuli?
Rekla bih da su to one situacije kao kad netko traži posao, a moli Boga da ga ne nađe. Svi imamo ili smo imali jednu takvu osobu u našem životu. Da li vaš partner želi vezu, ali moli Boga da ga obaveze oko iste zaobiđu? Da li vaš zauzeti ljubavnik želi razvod, ali moli Boga da se to nikad ne dogodi? Nemoguće da ne znate odgovore na ova ili slična pitanja.
Ove godine, idemo biti realni. Ove godine, potrudimo se oko sebe, radi sebe.
