Zašto emocionalno nedostupne muškarce brkamo s narcisima, a to su zapravo ranjena djeca izrasla u muškarce sa srcem od čelika?
Emocionalno nedostupni muškarci povezuju se s “avoidant attachment” stilom. Glavna teza je kako u ljubavi imamo dvije dinamike: chaser i runner.
Ukratko, avoidant je izbegavajući lik u vezi ili neobaveznom odnosu dok je suprotnost tome – prijanjajući. Emocionalno nedostupan muškarac koji je načelno runner (dakle trkač, jer bježi) često se opisuje kao narcis i manipulator, što definitivno nije točno.
Chaser (onaj koji lovi trkača, grublje rečeno: progonitelj) zapravo je povezan s anksioznim stilom, ima prijanjajući kontekst. Ova je osoba uglavnom svrstana u definiciju naporne osobe, daveža – što naravno definitivno nije točno.
U ovaj se scenarij posve lijepo posadila ideja o twin – flame dinamikama gdje svi oni koji ne žele raditi na sebi ili odlaziti na terapiju, svaki nemogući odnos u kojem ne mogu naglaviti s drugom osobom mogu nazvati budalaštinom poput blizanačkog plamena. Postoje li blizanačke duše? Naravno, ali u većini slučajeva radi se o čistoj psihologiji gdje tražite u nekom odnosu ljubav koja vam nedostaje od osobe koja vam tu ljubav nikad neće moći dati. Zašto? Jer su jednostavno emocionalno odrezani. Ne prijanjaju. Barem ne poput vas.
Velika većina odnosa nastoji se riječiti u bespućima ezoterije umjesto kod terapeuta ili psihologa.
Postavlja se pitanje zašto izbjegavajući likovi ulaze u odnos s vama i zašto se obostrano trebate? Nekad je dojam da oni ne trebaju vas, ali vi trebate njih. Idemo otpetljati mit.
Emocionalno nedostupan partner i izbjegavajući attachment stil nisu dijagnoza. Osoba se jednostavno na određen, pomalo hladan način povezala s okolinom ili neželjenom situacijom u kojoj se zatekla. Osjećaju se sigurno sve dok ne zakorače cijelim bićem u odnos. To definitivno može povrijediti drugu stranu koja se osjeća zanemarenom, nedovoljno privlačnom i čini joj se kako se nalazi usred toplo – hladne igre. Dojam je kako im manjka empatije jer zašto vas tretiraju tako kako vas tretiraju?
Izbjegavajući partner nema poremećaj osobnosti, to nije narcis ili manipulator. U pravilu, osoba želi osjetiti povezanost i potrebno joj je društvo i pažnja. Ono s čime se bore jest neutaživa žeđ i potreba za slobodom koja odlaze u ekstremnu potrebu da imaju nekog. Žele slobodu, ali ipak ne mogu biti neprekidno sami i izolirani. Zašto ovo itekako ima smisla?
Na prvu, doimaju se nepažljivi, ne toliko prisutni i nisu nimalo angažirani oko odnosa. To je zato jer u djetinjstvu ili pubertetu, odnosno kad se trauma odvila, nisu mogli računati na originalne skrbnike. Kad su trebali brigu, angažman, utjehu, toplu riječ, nadu… Izostanak navedenog pretvorilo je njihovo ranjeno srce u srce od čelika.
S obzirom da njihovih roditelja ili skrbnika nije bilo onda kad su ih trebali ili se cijelo njihovo djetinjstvo raspalo u neočekivanom razvoju događaja, ta djeca odnosno odrasli muškarci u sebi nose tzv. “obračun sa starcima” odnosno roditeljima. Kad god se ukaže prilika, naročito u ljubavi, druga je strana izložena upravo tom obračunu sa starcima. Imaju transfer na sve učinjeno ili neučinjeno.
Roditelji su ih ostavili? Oni ničim izazvani ostavljaju vas ili neprekidno izbjegavaju bilo kakvu odgovornost. Roditelji nisu bili prisutni ili su dolazili pa odlazili, pojavljivali se da bi potom nestali? Tada je njihov aktualni ljubavni jezik on – off odnos. Neprekidno ne znate na čemu ste jer niti oni nisu u ranijoj dobi znali koja je njihova uloga u životu skrbnika.
Trauma uglavnom rezultira manjkom poštovanja prema roditeljima, ali kako se sve svodi na obračun, u vezi možete očekivati manjak takta, obazrivosti, manira, a u konačnici i – poštovanja. Ne čestitaju rođendan, ne sjete se javiti ili pitati kako ste, djeluju nezainteresirano, komotno i distancirano. Definitivno žele svaki komadić svoje slobode samo za sebe bez ikakve natruhe odgovornosti.
Problem je što trebaju nekog tko neće dignuti ruke od njih, a to zna biti realno previše zahtjevno. Kako ispuniti potrebe nekog tko negira vaše? Emocionalna podrška im je važna, ali i neugodna stavka. S druge strane, toliko su ovisni o ljubavi koju nisu dobili da taj manjak prenose u svaki naredni odnos proglašavajući ga nevažnim.
Ljubav? Nevažna.
Ti? Nebitna.
U ovim je dinamikama teško stvoriti model u kojem će se izbjegavajući lik osjećati sigurno i opustiti. Dojam je kako se od vas previše očekuje, što je naravno točno. Velika je razlika između problema kojeg prepoznajemo kao problem i svjesni smo da imamo problem te dojma kako uopće nemamo problem. Kako uopće očekivati da netko razriješi nešto čega uopće nije svjestan?
Prekid s izbjegavajućim partnerom zna biti izuzetno bolan jer imate osjećaj da više nikad u životu nećete čuti za njih. Nije neobično da vas ubrzo zamijene ili krenu tražiti zamjenu, ali razlog je prilično banalan: emocionalno nedostupan partner neumoran je u potrebi za ponovnim povezivanjem. Samoća i tjeskoba rastu u njima, stoga moraju nešto poduzeti.
Naravno, prilično je bolno kad osvijestite da umjesto spašavanja veze s vama, imaju u vidu nekog drugog. Zašto to rade?
Prostor je nešto na što se ponajviše oslanjaju jer upravo taj prostor dok se trauma odvijala nije bio ispoštovan. Imali su prostor u djetinjstvu (navike, dom, rutinu, igračke, uspomene koje su tek trebale nastati) koji je nestao iz vedra neba i velik dio života ulažu u navike, rutinu ali ovog puta sužavaju svoju budućnost. Oni trebaju prostor. Hoće li to biti prostor za nešto novo ili staro, žele da se ispoštuje sloboda bez previše pitanja. Da li je njih itko u djetinjstvu pitao što misle o razvodu roditelja? Ili nekoj drugoj nepravdi koja im je nanesena? Njihovo je mišljenje bilo nevažno, upravo poput vašeg.
Sužavanje budućnosti je koncept u kojem je osoba posve uvjerena kako se nešto nikad neće dogoditi, jer neće dopustiti. Primjerice “nikad se neću oženiti” ili “nikad neću imati djecu”. Umjesto da se osoba prepusti tijeku života, unaprijed se okomi na sužavanje budućnosti.
Emocionalno dostupan muškarac od vas očekuje nimalo revolucionarnu stvar: kad vas treba, ovdje ste. Kad vas više ne treba, nestanete. Negdje u prostoru kad su sami i s vama, stvorit će dojam sigurnosti. Mnogi izbjegavajući često će reći “Ne znam zašto guram ljude od sebe?”
U određenom smislu razumiju kako unaprijed sabotiraju svaki odnos. Planiranje predstavlja posebnu vrstu izazova jer su zatečeni tijekom djetinjstva u scenariju propalih planova. Kako da išta planiraju s vama kad njihove potrebe nisu bile uključene u potrebe odraslih? Vaše aktualne bitke zapravo su temeljni obračuni ranijih dešavanja.
Izazov navedene dinamike jest očekivanje zrelog odnosa od ranjenog djeteta. Trebaju ljubav i partnerski uzor, ali mnogo toga u konačnici ipak ne možemo tolerirati ma koliko se god trudili shvatiti nečije rane. Iz srca od čelika progovaraju rane.
Nije neobično da se žena u nekom trenutku krene osjećati nepoželjnom, nedovoljnom, nebitnom. Nažalost, možemo primiti samo onoliko ljubavi koliko su nam naši roditelji dopustili da ih volimo. Stoga treba prestati tražiti ljubav od osoba koje nam tu ljubav ne mogu dati.
Ono što je zdrav odnos vašem emocionalno nedostupnom partneru (neograničena sloboda, nejavljanje, neobavezno druženje) u pravilu ne funkcionira za vas. Ujedno, emocionalno nedostupan partner nikad se ne zaljubljuje u emocionalno nedostupnu osobu jer treba – pazi sad – pažnju i da se netko bori za njih. Osjećaju potrebu za onim što im je bilo uskraćeno, naročito ako su se roditelji rastali i jedan se skrbnik udaljio.
Čežnje koje nam nisu bile ispunjene u prošlosti neće biti ispunjene niti sada. Treba odrasti i nastaviti sa svojim životom. U slučaju da ne možete dignuti ruke od svojih potreba iz djetinjstva najjednostavniji je način krenuti davati. Davanje ispunjava srce.
Povuci – potegni odnosi mogu uspjeti ako su oba partnera spoznali problem. Niste zaduženi za rješavanje nečije krize iz djetinjstva. Ako je partner svjestan svojih poteškoća i želi promjenu, tada je promjena moguća. U pravilu sve izvan toga je čisti gubitak vremena.
U pravilu, emocionalno nedostupan muškarac izložit će vas teškom, nemogućem odnosu oko kojeg se treba boriti, podilaziti, svladavati prepreke i neprekidno pristajati na kompromis. Brzi lijek, flaster je ideja kako se radi o sudbinskoj vezi ili pak srodnoj duši…
๋࣭ ⭑ Foto: StockCake
๋࣭ ⭑ Napisala i uredila: Marija Franolić
